ここ１か月ほど仕事が憂鬱で仕方なかった。
もう締め切り締め切りで追われて
その重圧で心臓がぎゅうってなって
夜眠れなくなっていてた。
私の貰ってる費用には見合わない仕事量と責任感。
やめたいとは思わないけど
なんで私ばっかりこんなに苦労してるんだろう。
なんて思ってしまう。
ただ、その仕事をすると自分で選んだ訳で
自分で追い詰めてるわけなんだよね。
そして、いつもキッチリ分けてた
自他境界もグダグダになってた。
どこかに飛んで行ってた。
心のバリアが無くなってしまった状態に感じる。
普段はやらないミスもするし
普段は落ち込まないことで落ち込むし
普段は流せることでイライラしてしまう。
余裕がない。
そんな状態が、とあることがきっかけで振り返ることになる。
なんで嫌なのか。
自分自身の心に問いかけたら
めちゃくちゃシンプルな話だった。
自分を無理やり納得させようと努力してたせい。
素直に「報酬足りねぇ！くれ！」くらい言えばよかった。
そして「報酬少ないなら仕事しない！」もすればよかった。
そう要は金で解決する話なのである。
でも、私はその金をくれるといってたのに「要らない」と断ってた。
だって扶養から外れるんだもん。
結構でかいのである。
でも、扶養から外れても仕事に見合った報酬を貰う方を選ぼうと思う。
